Отправлено: 29.06.09 07:54. Заголовок: Хохотальня :) (продолжение)

 Отправлено: 07.12.13 02:13. Заголовок: эксклюзивные породы..

эксклюзивные породы собак....
http://rnku.ru/grupi.htm

 Отправлено: 12.12.13 13:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.12.13 13:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.12.13 14:38. Заголовок: Законы о собаках нек..

Законы о собаках некоторых стран:

В Канаде запрещено одевать собаку в спортивный костюм Nike.
В Дании, если собака нагадила у вас в доме, вы не имеете право ее ругать, вы должны радоваться, так как это хорошая примета.
В Андорре вам разрешено ударить человека, который кричит на свою собаку.
В Штате Оклахома запрещено есть из собачьей миски.
В Аргентине если на вас лает собака — вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете права ее укусить.
В штате Миннесота людям запрещено скалить зубы на собак.
В Румынии, если за вами погналась злая собака, вы не имеете права кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

 Отправлено: 14.12.13 01:20. Заголовок: фильм ужасов " Ж..

фильм ужасов " ЖЭУ.Рука судьбы"

 Отправлено: 16.12.13 00:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.12.13 00:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.12.13 12:42. Заголовок: Инна+Борей :sm36: ..

Инна+Борей

 Отправлено: 17.12.13 19:46. Заголовок: Объявления. Чау-ча..

Объявления.

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, дура?!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ.

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 Отправлено: 17.12.13 20:41. Заголовок: Лугара Супер :sm36:..

Лугара Супер поржала от души

 Отправлено: 17.12.13 21:32. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 19.12.13 05:38. Заголовок: кулинарные изыски ..

кулинарные изыски

 Отправлено: 19.12.13 05:39. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 30.01.14 22:03. Заголовок: Честно сперла Про л..

Честно сперла

цитата:

Про лошадей... но про собак тоже подходит: Цитата: Старая Школа Если лошадь слишком жирная - кормите ее меньше. Если лошадь слишком худая – кормите ее больше. Если лошадь в нормальной кондиции – кормите ее как обычно. Если седло не подходит – попробуйте другое. Если седло подходит – пользуйтесь им. Если лошадь заболела – позвоните ветеринару. Если лошадь хорошо себя чувствует – оставьте ее в покое и не ищите проблем. Если лошади холодно – оденьте попону. Если лошади жарко – снимите попону. Лошадь надо подковать – вызовите коваля. Лошадь не надо ковать – оставьте ее в покое до тех пор, пока это не будет нужно. Уши лошади направлены вперед – она подозревает, что у вас есть вкусненькое или ей просто интересно, кто там. Уши лошади направлены назад, а зубы оскалены – вы ей не нравитесь, она угрожает и может покусать вас. Новая Школа Если лошадь слишком жирная – убедите себя, что шар – это тоже форма. Проигнорируйте все замечания, что лошадь слишком жирная (у нее ведь просто кость широкая) либо запаникуйте и попытайтесь заставить лошадь голодать неделю-другую, тратя целое состояние на специалиста по лошадиному питанию, который поможет вам это сделать. Если лошадь слишком худая – запаникуйте и скупите все добавки на планете ,способствующие набору веса. Посадите лошадь на высококалорийную диету, рекомендованную каким-то специалистом на интернет-форуме. Подождите результата в течение 1-2 недель. Если лошадь в нормальной кондиции – каждые пять минут беспокойтесь, что она может уже потеряла форму, запаникуйте и покупайте бесконечные добавки, чтобы она оставалась в своем нынешнем состоянии. Если седло не подходит – запаникуйте, заплатите кому-нибудь целое состояние, чтобы он пришел и рассказал, что вам нужно специальное седло стоимостью 3000 евро, которое только они могут вам достать. За определенную плату они смогут подгонять его по лошади каждые несколько месяцев. Постоянно паникуйте и беспокойтесь о потере мышц на спине из-за неподходящих седел. Если седло подходит – запаникуйте, найдите кого-нибудь, кто расскажет, что оно действительно подходит. Заплатите ему целое состояние, чтобы он наконец ушел и на прощание рассказал, что вам нужно специальное седло стоимостью 3000 евро, которое только они могут вам достать. За определенную плату они смогут подгонять его по лошади каждые несколько месяцев. Постоянно паникуйте и беспокойтесь о потере мышц на спине из-за неподходящих седел. Если лошадь заболела – запаникуйте, спросите совета у кого-нибудь в интернете, снова запаникуйте, понаблюдайте, как лошади становится хуже, наконец-то вызовите ветеринара, заплатите ему целое состояние, спросите его мнение, опять спросите в интернете, что люди думают о мнении ветеринара, окончательно запаникуйте и наконец-то последуйте рекомендациям ветеринара. Если лошадь хорошо себя чувствует – запаникуйте, бесконечно проверяйте, что может быть не так, потратьте целое состояние на диагностику и попытки выяснить, что же не так с лошадью. Если лошади холодно – запаникуйте и немедленно задумайтесь, сколько попон должно быть на ней одето, какого они должны быть веса и кто будет снимать их и одевать каждые два часа – ведь температура регулярно поднимается и опускается на целый градус! Если лошади жарко – запаникуйте и немедленно задумайтесь, сколько попон должно быть на ней одето, какого они должны быть веса и кто будет снимать их и одевать каждые два часа – ведь температура регулярно поднимается и опускается на целый градус! Лошадь надо подковать – а на какие подковы? Как часто? А как часто другие куют своих лошадей? Запаникуйте и спросите совета у кого-нибудь в интернете. Лошадь не надо ковать – запаникуйте, а вдруг все-таки ее нужно ковать, а вы об этом не знаете. Спросите совета у кого-нибудь в интернете. Уши лошади направлены вперед – она вас любит искренней и глубокой любовью. Это такое редкое и прекрасное чувство. Запаникуйте, что об этом не все знают и немедленно поделитесь этим в интернете. Уши лошади направлены назад, а зубы оскалены – ее аура изменила свой цвет, она пытается сказать вам что-то очень важное. Запаникуйте, что вы не понимаете друг друга и немедленно спросите совета в интернете. Резюмируя все вышеизложенное: Старая Школа - в любой непонятной ситуации сделайте вдох-выдох и включайте мозг. Новая Школа - в любой непонятной ситуации ПАНИКУЙТЕ!!! http://garry-shane.livejournal.com/545001.html#comments

 Отправлено: 12.02.14 08:51. Заголовок: СМС от жены: « Я пом..

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!

 Отправлено: 12.02.14 08:58. Заголовок: grin0505 :sm38: :s..

grin0505

 Отправлено: 12.02.14 09:02. Заголовок: Все ГАИшники спраши..

Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>
Повелитель

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была ..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

 Отправлено: 12.02.14 09:43. Заголовок: grin0505 :sm38: :s..

grin0505

 Отправлено: 12.02.14 09:51. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/T..

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 Отправлено: 17.02.14 01:08. Заголовок: ОЧумелые ручки htt..

ОЧумелые ручки