Отправлено: 29.06.09 07:54. Заголовок: Хохотальня :)

 Отправлено: 02.07.09 20:30. Заголовок: Цветкова Лена , пос..

Цветкова Лена , посмеялась от души спасибо А доля правды то есть в этих рассказах

 Отправлено: 02.07.09 21:13. Заголовок: Цветкова я под столо..

Цветкова я под столом,утаскиваю на другой форум

 Отправлено: 02.07.09 21:54. Заголовок: Вот, не могла не сты..

Вот, не могла не стырить....

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает
соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем
тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 Отправлено: 02.07.09 21:57. Заголовок: ВНИМАНИЕ! Розжиг к..

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос -- мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и
накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их
от высоса нектара
после выщипа цветов и
выдерга травы
а также
в связи с полным вымером.

 Отправлено: 03.07.09 18:49. Заголовок: bahorka :sm38: :sm..

bahorka

 Отправлено: 03.07.09 18:56. Заголовок: Мой любимый анекдот№..

Мой любимый анекдот№2:
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три мужика в лодке,рыбачат.
Ночь,светать начинает.Один говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да..Давно такого красивого восхода не видел.
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
-За что?!?
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что,охренел совсем!?!
Мужик достает весло и хрусь обоим по голове:
-А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 03.07.09 19:00. Заголовок: Цветкова Лена , гд..

Цветкова Лена , где то я уже такое встречала ...

 Отправлено: 03.07.09 19:07. Заголовок: Все,что пишу ниже,ст..

Все,что пишу ниже,стырено с форума К-9.
Смешные описания(выдержки).
"слабо выраженно коленно-плечевое сочленение"
"вульгарная вторая треть хвоста"
(стафу)"значительные защечные мешки"
"зубы комплект,конечности комплект"
"линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
"односторонний крипторхизм правого уха"
"слишком большая голова по отношению к крупу"
(полное описание)"жирная сука с отвислыми сосками САС САСIB BOB"
"иноходь передних конечностей"
"отличные движения,обезображенные хвостом"
"шея слегка коротковата с левой стороны"
"в движении закидывает ногу на ногу"
"тонкие в беге ноги"
"голова узкая в лобковой кости"
"породная мочка носа"
"уши штопорят"
(пекинесу)"все супер,очаровательное чудовище"
(таксе)недостаточно квадратного формата"
(бульмастифу)"слабообморщенная морда"
(немцам)
"хорошие углы черепа"
"в движении слегка сближает задние кисти скакательных суставов"
"совершенно некорректный постав средних ушей"
"прямоваты передние колени"
(той)"Собачка состоит из недостатков,но такая прикольная!Откуда вы хоть ее взяли?"(от Сармонт)
(она же-азиатке)"Я даю ей титул Лучшая Сука!Хоть она и дура!"
"не смотря на усилия хозяина,оценка все таки отлично"
"строил глазки эксперту"
"слишком мощная шея не может нести маленькую,мужественную голову"
(ВЕО-Чемпион России)"Субтильный метис овчарки с выпученными глазами и спрямленным бедром передних конечностей"
"Грудь объемная,очень широкая,доходящая в глубину скакательного сустава"
"ноги похожи на маленькие копытца,поросячий хвост"
Далее-шедевры краткости!Даны полные описания.
"Сука-во! cw,bos,bob"
"отл.об.в.,кр.гол.,х.L,пр.дв.,х.пред."
З-N,Я-N,4ноги-N,кобель!!САС СW BOB"
"Чемпион настоящий"

 Отправлено: 03.07.09 19:10. Заголовок: Собака думает: - Он..

Собака думает:
- Он меня кормит. Он меня поит. Он меня любит. Он Бог!
Кошка думает:
- Он меня кормит. Он меня поит. Он меня любит. Я Бог!

 Отправлено: 03.07.09 19:11. Заголовок: Встречаются питбуль ..

Встречаются питбуль и шарпей. Питбуль весь в шрамах, хвастается:
- Вот видишь этот шрам? Это я с питбулем из соседнего подъезда дрался, я победил. А вот здесь царапина - это после драки с бульдогом, я победил. Вот эти шрамы от стычки с ротвейлером, а вот эти - от добермана. естественно, я победил.
Шарпей долго слушает, потом начинает стягивать вперед свою шкуру. Тянет все свои складочки, тянет, потом в конце концов говорит:
- А вот видишь эту дырочку? Это попа...

 Отправлено: 03.07.09 19:41. Заголовок: Смайликоведение :) ..

Смайликоведение

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) - - - - - - - - - - - -

 Отправлено: 03.07.09 21:22. Заголовок: Цветкова пишет: Быв..

Цветкова пишет:

цитата:

Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

угу... у меня муж абсолютный "не кинолог" - он программист и "живет" со своими компьютерами и прочими железяками...

 Отправлено: 03.07.09 21:55. Заголовок: "Кинолог" - ..

"Кинолог" - она "женщина, а "не кинолог" - просто "самец".

 Отправлено: 03.07.09 21:55. Заголовок: irka Программист это..

irka Программист это тож серьезно,с ним может ужится только кинолог

 Отправлено: 04.07.09 01:33. Заголовок: Девушки !Вы :sm36: В..

Девушки !Вы Всё

 Отправлено: 21.07.09 18:04. Заголовок: Честно стырено выпис..

Честно стырено
выписки из дел призывников

Сотрудники военкоматов жгут еще как!


1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

14. K общественной pаботе не пpивлекался

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

16. Склонен к точным пpибоpам

17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

18. Скpомный но общительный

19. В pелигиозных убеждениях не замечен

20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

22. Дисциплиной не обладает

23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль

28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

34. Kуpит, но может бpосить

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

37. Частично застенчив

38. Дисциплиниpованностью не обладает

39. Умственно pазвит

40. Ведет внутpисоюзную деятельность

41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником

44. Политически и физически pазвит хоpошо

45. Занимается футболом по месту жительства

46. В диспансеpах не состоит.

47. По хаpактеpу - устойчив

48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

49. Быстpо возбудимый

50. Hаследственности нет никакой.

 Отправлено: 21.07.09 18:16. Заголовок: Вот еще для разгрузк..

Вот еще для разгрузки click here

Смотреть надо со звуком

 Отправлено: 21.07.09 20:03. Заголовок: http://s06.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.09 20:07. Заголовок: Супер. Настоящий ..

Супер. Настоящий "львиный тип" :-D:-D:-D

 Отправлено: 28.07.09 20:53. Заголовок: Еврейский подарок! (..

Еврейский подарок! (Наивные)

В начале 90-х эмигрирующие евреи застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца богемное прожигание жизни) и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

- У меня стаж 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- и здорова ли ты, мама?

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

В полдень Тафи переехала к папе.

Папа человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло у папы нет книг).

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и в рамках укрепления мотивации представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

А через полтора месяца Алену как подменили она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

- Марья, - говорила она. Деньги это фигня. Это не главное. У меня есть два желания убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом и никакой объяснительной записки, как ни странно.

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге не такой уж это грех, в конце концов.

- Ути-пути, какая лааапочка! зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет А что у нее с глазиком?

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите подарю? Просто у меня еще есть Денег заработаете кучу. Берите совершенно бесплатно.

Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.