Отправлено: 29.06.09 07:54. Заголовок: Хохотальня :) (продолжение)

 Отправлено: 25.07.12 08:48. Заголовок: Boss63 :sm64: :sm6..

Boss63

 Отправлено: 25.07.12 15:03. Заголовок: Повелитель я вот п..

Повелитель

я вот подумываю забор по кругу такими объявками поклеить..
Чтоб не заглядывалось

 Отправлено: 25.07.12 15:03. Заголовок: Что вы видите на кар..

Что вы видите на картине?

 Отправлено: 25.07.12 15:32. Заголовок: Boss63 собаку :sm20:..

Boss63 собаку

 Отправлено: 25.07.12 15:49. Заголовок: Повелитель пишет: с..

Повелитель пишет:

цитата:

собаку

Определить породу сможете

 Отправлено: 25.07.12 15:52. Заголовок: Нашла свою любимую флешку

 Отправлено: 25.07.12 16:50. Заголовок: Boss63 С трудом, что..

Boss63 С трудом, что легавое На сеттера похоже

 Отправлено: 26.07.12 07:37. Заголовок: Повелитель пишет: С..

Повелитель пишет:

цитата:

С трудом, что легавое На сеттера похоже

Размер многим меньше.....
Это папийон за снежной завесой (от несущейся фила)

 Отправлено: 26.07.12 09:29. Заголовок: РК рулит

 Отправлено: 26.07.12 18:45. Заголовок: Для собак- дайте и..

Для собак- дайте им почитать....
6 правил собачьей жизни. Ребята, обязательно подсадите собаку ближе к монитору и читайте вслух:

1 Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.

2 Выгляди так, как считаешь нужным. При виде зубной щетки - падай в обморок. Во время расчесывания - ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!".

3 Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из зоомагазина. Пижонов нам не надо - смело ставь грязные лапы на белые джинсы, порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде.

4 Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки!!!

5 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей.

6 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик.

 Отправлено: 26.07.12 20:41. Заголовок: Ой , кого то это мне..

Ой , кого то это мне напоминает....

 Отправлено: 29.07.12 23:00. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 29.07.12 23:03. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 29.07.12 23:06. Заголовок: Вовочка сидит в песо..

Вовочка сидит в песочнице и что- то лепит. Мент подходит:
- Вовочка ! Ты что лепишь ?
- Мента леплю.
- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А
из чего ?
- Из гамна. - Ах ты сопляк ! Я тебе покажу -
милиционера из гамна лепить !
Выбрось сейчас
же ! Буду идти назад - проверю !..
Идет он назад, а Вовочка опять
что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь ?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего ?
- Из глины.
- Тю, дурак ! Из гамна надо !
- Не могу - из гамна мент получается.

 Отправлено: 29.07.12 23:12. Заголовок: Внимание девушки! Му..

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя

 Отправлено: 29.07.12 23:22. Заголовок: Не обязательно челов..

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою..


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься..

Умирающая старушка зовет свою внучку: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин. - Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма? - В одноклассниках

 Отправлено: 29.07.12 23:27. Заголовок: Anna - :sm36: :sm36..

Anna -

 Отправлено: 29.07.12 23:37. Заголовок: Армянин приходит в ц..

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
-Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
-А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?


Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: - Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками.

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!


Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу емувыскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается,открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, козел, тогда голосуешь?


Лукашенко провожает Олимпийцев на самолет и кричит вдогонку:
-И эту, Эйфелеву башню мне брэлок на ключы прывязите!
-Александр Григорьевич, Олимпиада будет в Лондоне, а не Париже...
-Да? Ну тагда кализейЧык!

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.


как рассказывала одна знакомая
врачиха, самые самые первые
симптомы спида, это : резкая боль в
жопе и нарастающее ретмичное
дыхание в затылок)))))

 Отправлено: 31.07.12 14:11. Заголовок: Я узнал,что у меня, ..

Я узнал,что у меня,
Есть огромная семья,
Мак,и белый порошок,
Конопли большой мешок,
Водка,пиво разливное,
Это все мне- родное,
Все на свете ждет меня,
Наркоман наверно- Я.

 Отправлено: 31.07.12 14:55. Заголовок: http://s019.radikal...