Отправлено: 29.06.09 07:54. Заголовок: Хохотальня :) (продолжение)

 Отправлено: 31.07.12 17:35. Заголовок: http://www.avito.ru/..

 Отправлено: 31.07.12 19:19. Заголовок: Прасковья - :sm64: ..

Прасковья -

 Отправлено: 31.07.12 19:46. Заголовок: Лугара даже такой н..

Лугара даже такой носик от чайника как я хохотала, увидев это объявление

 Отправлено: 31.07.12 19:53. Заголовок: я на авито вообще не..

я на авито вообще не захожу...но теперь для поднятия настроения похожу....

 Отправлено: 01.08.12 12:40. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа. Инструкция

Часть 1-я.

Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, — а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка — гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Часть 2-я.

Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это — люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Часть 3-я.

Выгул:

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода — забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

 Отправлено: 01.08.12 12:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.08.12 08:23. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.08.12 14:03. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 14.08.12 14:12. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 14.08.12 22:52. Заголовок: http://a1.sphotos.ak..

 Отправлено: 18.08.12 13:04. Заголовок: прикол про самую бол..

прикол про самую большую собаку

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=p0TC1dM327U

 Отправлено: 23.08.12 12:33. Заголовок: На просторах интерне..

На просторах интернета...

Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация.

1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка.

2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение".

3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти.

4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт.

5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки.

6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами.

7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить.

 Отправлено: 23.08.12 15:13. Заголовок: Повелитель :sm36: ..

Повелитель И ведь все - правда

 Отправлено: 24.08.12 10:48. Заголовок: Повелитель Лена , 10..

Повелитель Лена , 100% в точку

 Отправлено: 28.08.12 02:25. Заголовок: Объявление на пасеке..

Объявление на пасеке:


ЗАПРЕЩАЕТСЯ :
розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса, вылом веток и вылес лесничих, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выпив пива, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплыв водолазов и всплыв подводных лодок, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вытрус половиков, вывал из окон, выдрем в гамаках, выквас кваса, выпуч глаз, вырыг чеснока, выпор детей, выкур сигарет, вытреп и разбрех государственных тайн, высуш носков, высморк насмора, вычист зубов, выкус накоси и накось выкуси, ощен, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда!

В связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и вытопта травы, а так же в связи с полным вымером. Несоблюдение всего вышеописанного исписа ведёт к издыху зверей, излету птиц, опа-ду фруктов и загнилу овощей, а так же к высоху рек и полому мостов и карается задер-жем, заключем под стражу, жестоким избивом с возможным застрелом!

 Отправлено: 29.08.12 00:17. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 06.09.12 15:57. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 06.09.12 19:39. Заголовок: С просторов ин..

С просторов интернета

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:


* Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
* Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
* Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
* Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
* Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
* Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
* Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
* Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
* Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
* Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
* Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
* Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
* Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
* Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
* Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
* Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
* Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
* Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
* Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
* Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
* Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
* Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
* Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
* Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
* Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
* Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
* Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
* Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
* Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
* Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
* Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
* Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
* Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
* Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
* Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
* Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
* Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
* Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
* Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
* Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
* Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
* Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
* Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
* Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
* Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
* Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
* Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
* Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
* Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
* Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
* Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
* Это мы придумали носки телесного цвета.
* Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
* Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
* Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
* Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
* Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
* Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
* Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
* Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
* Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
* Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
* Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
* Это наши футболисты играют во что-то другое…
* Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
* Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
* Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
* Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
* Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
* Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
* Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
* Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
* Это у нас единица измерения пива — ящик.
* Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
* Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
* Только наши лифты — еще и туалеты.
* Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
* Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
* Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
* Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
* Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
* Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
* Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
* только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
* Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
* Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
* Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
* Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
* Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
* Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
* Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
* Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
* Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
* Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
* Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
* Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
* Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
* Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
* Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
* Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
* Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
* Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
* Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
* Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
* Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
* Это у нас секс в командировке не считается изменой.
* Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
* Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
* Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
* Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
* Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
* Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
* Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
* Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
* Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
* Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
* Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
* Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
* Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
* Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
* Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
* Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
* Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
* Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
* Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
* Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
* Это в нашей стране можно бесплатно работать.
* Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
* Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
* Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
* Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
* Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
* Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
* Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
* Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
* Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
* Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
* Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
* Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
* Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
* Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
* Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
* Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
* Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
* Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
* Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
* Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
* Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
* Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
* Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
* Это у нас ёлки накрываются звездой.
* Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
* Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
* Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
* Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
* Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
* Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
* Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
* Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
* Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
* Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
* Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
* Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
* Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
* Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
* Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
* Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
* Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
* Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
* Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
* Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
* Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
* Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
* Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
* Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но всётаки она НАША!!!!!!

 Отправлено: 06.09.12 19:54. Заголовок: Оттуда же: Ой,..

Оттуда же:

Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я... Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!!
Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу.... Никакой жизни, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь!
Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь.
О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала!
Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька????
Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала.....
Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульдог, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!!
Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль.
Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...

 Отправлено: 06.09.12 23:08. Заголовок: ..